*** preuzeto sa liste AVNOJ ***
Cao narode,
Sve vas pozdravljam i evo malcice da se nasmejete. Mozda ste neke od ovih
viceva i culi ali nikad nije na odmet cuti jos jedared.
Puno pozdrava svima onima koje nisam video odavno, a onu koju vidjam svaki
dan jedan veeeeliki CMOK.
Sinisa!!!
1.
Zaposlio se Bosanac u nekoj americkoj gradjevinskoj firmi.
Sa njim je radio i neki Amerikanac.
Razgovor izmedju njih dvojice:
B: Cuj ba, dodaj mi teslu!
A: Sorry, I don't understand!
B: Ama dodaj mi teslu!
A: Sorry...
B: Do you speak English?
A: (sav srecan) Yes, I do!
B: Pa dodaj mi teslu, jebem te gluha!!!
2.
Zvoni telefon, javlja se mali sin.
s:Halo?
o(otac): Zdravo sine.
s:Zdravo
o:Sta radis?
s:Nista.
O:Sta radi mama?
s:Tu je u sobi sa jednim cikom.
o:Kojim cikom?
s:Ti ga tata ne znas, to je jedan cika koji dolazi svaki dan kad ti odes na
posao.
o:Sine, jel ti znas gdje ja drzim pistolj?
s:Znam.
o:E, uzmi ga, i ubi tog ciku i mamu.
s:Ali, tata, pa to je nasa mama!
o:Nema veze, ubi ih.
Sin ode i ubije ciku i mamu.Javi se ponovo na telefon:
s:Ubio sam ih!
o:E sad, mamu napolje u bazen, a ciku zakopaj pozadi u dvoriste.
s:Ali tata, mi nemamo bazen i dvoriste!
o:Jel' to 071-412-377?
s:Nije
o:prekide vezu
3.
Ozenio se momak pa ga sutra pitaju :
Jeli kak'a je mlada ?
Pa nije bas dobra .
Pa kako cijelom selu valjala a tebi ne valja.
4.
Na nasem Jadranu davi se Englez turist i zapomaze: HELP, HELP. Na obali
sjedi Dalmatinac i dovikne mu: Bolje da si ucija plivati, nego strane
jezike.
5.
Takmice se tri vampira ko ce posisat vise krvi. Odlazi prvi i vraca se
negdje u 2 po ponoci krvavog lica.
Pitaju ga ovi gdje je bio... kaze on: "Vidite onu kucu dole na osami?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi drugi vampir i vraca se oko 4, krvav do pasa.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite ono selo u daljini?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, dole vise niko nema ziv, svima sam im krv posis'o!"
Odlazi treci vampir i vraca se u cik zore, sav krvav.
Pitaju ga ova dva gdje je bio... kaze on: "Vidite onu banderu?"
"Vidimo", kazu oni.
"E, ja je nisam vidio!"
6.
Kako se na turskom kaze minsko polje? Sejtan basca (tj. SHejtan Bashcha)
7.
Doso hrvat na ispovjed. i kaze: "oce ja ne mogu da spavam po noci koliko me
savjest pece." Kaze pop: "reci sta te muci sine?" Kaze on sve sto imam u
kuci tv, video, kompjuter.. sve sam ukrao od muslimana a u to ga prekinu
fratar, "sinko, kaze on, otac Jure je za elektroniku ja sam samo za bijelu
tehniku."
8.
Koja su dva najveca srpska uma na polju elektrotehnike? 1. Nikola Tesla -
struja 2. Slobodan Milosevic - izolacija
9.
Stoji Crnogorac ispred svoje kuce i pored njega prolazi neki klinac.
CRNOGORAC:"Mali, dodji vamo"
KLINAC:"Ko jel' ja ? Sta Vam treba ciko ?"
CRNOGORAC:"Vidju jel' mi otkopcan slic "
KLINAC:"Nije ciko "
CRNOGORAC:"Nista onda cu sjutra da pisam !"
10.
Dolazi Crnogorac u park i vidi tamo na klupi mlada, ljepa devojka sedi
sama.
Tu on vidi svoju sansu, i prilazi joj i zapocinje razgovor.
C: Dobar dan djevojko. Sta to citas?
D: Ovo je jedna veoma zanimljiva knjiga, govori o seksualnim sposobnostima
raznih naroda.
C: I sta kaze ta knjiga?p;
D: Pa ovde kaze da su najvatreniji muskarci Madjari, a da su
najizdrzljiviji Indijanci.
C: Ih, ja sjedim odje pricam s tobom a nisam se ni predstavio. Janos
Vinetu, drago mi je.
11.
Tri najgore kletve hercegovcu su: Dabogda ti djete ne vidilo Zagreba!
Dabogda ti mobitel imao dvojnika! Dabogda ti zena oprala carape sa sarenim
rubljem! .
12.
Pirocanac se svaki dan molio Bogu: Boze, daj da dobijem na lotu, Boze daj
da
dobijem na lotu, Boze daj da dobijem na lotu, kako to svi dobiju a samo ja
ne? Boze daj da dobijem na lotu... Prodje neko vrjeme, Bogu se smuci pa mu
se javlja: -Uplati, covjece, uplati
PROSIRITE LISTU U JUGOSLAVIJI I SVETU.
-----------------------------------------------------------------
Kosovo@yurope.com mejling lista
WWW: http://www.yurope.com/kosovo/
-----------------------------------------------------------------