Vicevi V
- Moja zena je uzasna. Zamislite, ona upisuje u dnevnik sve sto
radimo i danju i nocu!
- Pa mnoge zene vode dnevnik!
- Da, ali ova moja ispisuje dnevnik nedelju dana unapred!
- Znas li koga sam danas sreo?
- Koga?
- Stanoja Karavukovica.
- Koji je taj?
- Ne znam. Mislio sam da ti znas.
U prepunom autobusu devojka kaze mladicu iza sebe:
- Molim vas da budete pristojniji!
- Oprostite, u zabuni ste... Znate, meni je to u dzepu plata
pa su mi dali sve u metalnom novcu.
- Verujem. Samo tokom voznje ste izgleda dobili povisicu?
- Zamislite, komsinice, prosle noci me probudi neko suskanje.
Ja ustanem i ugledam ispod kreveta dve noge...
- Lopov?
- Jok, moj muz... Njega je suskanje probudilo pre mene.
Kelner, jedno slobodno mesto pored prozora, molim... Na stolu
da bude vaza sa cvecem, svezim... Pazite, jelo ne sme da bude ni
toplo ni hladno, hocu pivo iz frizidera, a odmah mi za pocetak
donesite kajganu od jednog jajeta.
- A na koju stranu kuvar treba da mesa jaja?
U toku leta,zapalio se avion.U sred frke,pilot prolazi kroz gomilu,
naravno sa padobranom na ledjima,staje na vrata i kaze:
"Dragi putnici,kao sto vidite,nas avion gori.Ali ne brinite-evo
ja idem po vatrogasce."
Razgovor izmedju pilota i kontrolnog tornja:
Pilot:"Kontrolni toranj,ovde let 821 iz Londona za Njujork.Nalazim
se iznad okeana,stotinama kilometara od najblize obale,i nemam
vise ni kapi goriva.Sta da radim?"
K. toranj:"Ponavljajte za nama:Oce nas..."
U julu su kurve najjevtinije....... :)
Bezi puz kroz sumu (|) i naidje na lisicu.
- Jel' bre, sto toliko zuris|?
- Ma evo, iza mene, ide finansijska policija|
Znas kako je... ...ja imam kucu, zena kucu, deca kucu|
- Ima da nas ojade|
Sad pocne i lisica da bezi. Naidje ti ona na rodu.
- Lijo, sto tako zuris|? Lovci, a?
- Ma kakvi lovci, finansijska policija| Jebiga, ja krzno,
muz krzno, deca krzno - ojadice nas|
Krene i roda da bezi i naidje na majmuna...
- Gde si to zapucala, kud' zuris|?
- Ma juri me finansijska policija, a znas kako mi, rode, zivimo
na visokoj nozi... Odrace nas|
Uto se majmun baci na bezaniju, skace sa drveta na drvo, sa lijane na
lijanu... Pomahnitao| Najednom, naidje na medveda.
- Jel' bre, majmune, koji ti je, gde si to zapuc'o|?
- Ma, bezi molim te, evo iza mene ide finansijska policija|
- Pa, sta oni mogu od tebe da uzmu|?
- U tome i jeste stvar, nas gologuzane vlast najvise odere|
Q: Koja je razlika izmedju engleske lude krave i nase?
A: Nasa nosi cvet u kosi.
Pitaju Amera sta je najbolja stvar na svijetu ?
amer> Havaji , klopa , picke ...
Pitaju Rusa sta je najbolja stvar na svijetu ?
rus > Kamion votke ...
Pitaju Srbina sta je najbolja stvar na svijetu?
srbin> Kad sam ono bio na Vlasicu zima 92/93
srce puca, pola cetiri ujutro ja kraj
peci u kojoj gori vatra,grijem se kad
ulazi desetar:
desetar>Milutine na strazu odmah .
srbin> A, ja nisam Milutin ...
Vjezba uma americke pjesadije... Kapetan:
-OK, danas obradjujemo fiziku, i to bacanje, bombe npr, u vis. Sta se prvo
desava? Jones!
-Pa, bomba, prvo usporava...
-Odlicno. Zatim? Smith!
-Pa, bomba se zaustavlja...
-Dobro. Zatim? Johnson!
-Pocinje da pada prema dole...
-Tacno. Zatim? Ford!
-Cuje se "TUP!"...
-Sjajno! Ima li kakvih pitanja?
Dize se Morris:
-Kapetane, a sta ako se cuje "PLJUS!"?
Kapetan razmislja 10min, razmislja 20min, pola sata, i na kraju odgovara:
-Dodjavola, Morris, to je stvar mornarice!
AD> Da li neko zna ima li Bocvana izlaz na Internet, i kakav?
SD> Ima, kod treceg kaktusa desno. ;)
Dobio Ciga poziv da ide na partijski sastanak i kaze svojoj zeni da ga
oceslja; da ne ide rascupan. Ali ciga je imao na glavi samo 3 (tri)
dlake.
Stoga odluci ciganka da mu jednu dlaku oceslja unazad a druge dve levo
i desno. Medjutim dok ga je ona tako cesljala ispade cigi sa glave jedna
dlaka. Nakon duze cigine psovke (#$"*&% Hoces da skroz ocelavim) zena
resi ponovo da ga oceslja ali ovoga puta samo dlake na levu i desnu
stranu glave.
Ali i ovoga puta cigi ispadne jos jedna dlaka, i sada ciganki pukne
film:
"E 'vala bas me briga idi na sastanak rascupan"
Ovaj vic je pricao Bora Corba:
Ode neki nas fudbaler u inostranstvo da radi. Igrao jednu polu-
sezonu (polugodje) tamo, a cim se vratio on se popenje na zenu. Kad
tamo, a na njoj dole nema ni dlacice. Otkud ovo cudi se on, a zena
mu kaze: Gde si ti vido da trava raste u sesnaestercu.
Bilo je podne u jednom malom mjestu na sjeveru Engleske.
Majordom u kuci jednog bogatog gospodina je obavljao svoje redovne poslove
kad, zazvoni telefon.
- Da? - upita majordom.
- Halo! Sada ce ona vidjeti svoga boga! Brzo, pogledaj gdje mi je zena!
- Evo odmah gospodine.
Majordom ode i vrati se za par minuta.
- U spavacoj je sobi, gospodine. Sa nekim muskarcem u krevetu.
- Aha! Sada su moji! Slusaj pazljivo, u ladici stola u mojoj radnoj sobi se
nalazi pistolj. Odi ga uzmi, vec je napunjen, odi kod nje u sobu i
upucaj ih oboje, prokleti da su!
Majordom je uvijek slusao svoga gospodara.
- Odmah, gospodine!
Nakon par minuta cuju se pucnji te se nakon nekog vremena pojavi majordom
i uze slusalicu u ruke.
- Obavljeno gospodine. Upucao sam ih, pokopao tijela i bacio pistolj u
ribnjak pokraj kuce.
- Ribnjak? Kakav ribnjak? Nemam ja nikakav ribnjak pokraj kuce....
Ovaj je ispricao Elvis J, Kurtovic na koncertu u Bestu u Zagrebu.
Organizacijski odbor Olimpijede u Sarajevu '84 je odlucio poslati
sarajevske kurve na specijalizaciju u Pariz da jel'te dostojno
docekaju ugledne goste.....
I nako n6 mjeseci vracaju se cure iz Pariza i sad ih ceka delegacija
org. odbora na aerodromu....
I tako izlaze one jedna po jedna i sad ih oni ispitivaju
"Kako je bilo, kako ste prosli...?"
Prva kaze: "Ja sam dobila desetku"
Oni: "Bravo, bravo. Svaka cast drugarice....odlicno"
Druga kaze: "Ja sam dobila devetku"
Oni:" Ma super, odlicno, svaka cast...."
Treca kaze: "Ja sam dobila sedmicu"
Oni: "ma nema veze i to je lijepa ocjena, treba nama i takvih...."
I tako sa sve izredaju i oni promjete da jedna fali, pa pitaju ostale
"pa gdje vam je ta drugarica"
" Ma ona se ugusila na usmenom......."
Kako staviti PET Srba u telfonsku govornicu ?
- Kazes im da nije njihova !
- "Mujo, jes' cuo da gostuje Becka filharmonija?"
- "Ma sta me briga, tuci ce ni' Zelo s cetri-nula!"
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva Hasu u pomoc.
Mujo: - "Daj pomazi Haso, Alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci?"
Gleda Haso oba konja i misli se sta im ciniti.
Haso: - "Nema druge, nego da odseces rep jednome pa ces tacno znati koji
je koji."
Poslusa ga Mujo, odmah odsece rep jednome, al nocu se konji potukose i
onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
Haso: - "Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'."
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i
drugo uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase
i ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?), pa zatrazi pomoc od Hase.
Mujo: - "Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas.."
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
Haso: - "Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..."
Razgovaraju dva poljoprivrednika:
A) Ma jel' jes' li ti cuo za poplavu ?
B) Ma kaku poplavu sad u sred leta, kukala ti majka ?
A) Pa, poplavu cena !!!! ;)
Imao covek ogromnu 'onu stvar' (cak 50 cm) i zbog mnogo problema (da vas
ne davim detaljima) raspitivao se svuda po svetu ima li nekog ko moze da mu
pomogne i smanji njegov problem.
Kaze njemu jedna gatara da ode u tu i tu mocvaru i nadje jednu carobnu zabu
Nju treba da pita hoce li da se zaba uda za njega ili ne. Ako ona kaze ne
problem ce da se resi...
Ode on, nadje zabu, zaprosi je i ona mu rece NE!
Pogleda on, stvarno se smanjio ali samo za 10 cm:(
Upita on nju ponovo.
Opet zaba odgovori NE!
Sad - vec je malo bolje - samo 30 cm, ali bilo bi idealno jos 10 cm manje
i on ode i upita je po treci put:
"Pa dobro zabo zasto si takva? Udaj se za mene!"
A zaba ce:
"Ma rekla sam ti vec: NE, NE i NE!"
:))))))))
Dva * , rese da gledaju pornic, pa se jedan digne, a drugi mu kaze:
Ajd' kad si se di'go, donesi dva piva.
Izlaze dve plavuse iz kola, zalupe vratima pri cemu se ona
zakljucaju a kljucevi ostanu unutra.
I posle toga im je trebalo 2 sata da oslobode drugaricu koja
je ostala zakljucana u kolima.
Q: Zasto u Kini nema komaraca?
A: Svaki ubio svoga...
Nekog cicu,koji je dozivio kojih stotinjak godina,intervjuisu:
Reporter:"Gospodine,molimo vas da za nase gledaoce otkrijete tajnu
vase dugovecnosti i vecnog zdravlja."
Metuzalem:"Pa znate,ja ne pijem i ne pusim,a i seks me nije nikad
nesto posebno zanimao."
U tom trenutku se cuje buka sa drugog sprata kuce u kojoj se odrzava
intervju,i reporteri,naravno,odmah upitase svog domacina o cemu se radi.
Metuzalem:"Buka? A, to je moj matori. Cim malo vise popije, siluje
medicinsku sestru."
... Kad se rodio Vojislav Ilic?
Rodjen je od 1860 do 1896.
Trci nabildovani crnac prenatrpanim plazama Akapulka i uocivsi prazno
mesto odmah se baci i poce da radi sklekove.
Radi on tako 10-15 minuta kad ce jedan mexikanac:
"Gringo, ju fak veri vel bat yorrr vuman iz gon"
("Gringo, you fuck very well but your woman is gone" )
Ako plavusu potopite u sumpornu kiselinu, dobicete dokaz da je
glupost (ipak|) unistiva.
Zasto plavusa mnogo voli da jede satove???
TIC-TAC ima samo 2 kalorije...
q: Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi?
a: Pravi se pametna.
Na luksuznom prekookeanskom brodu se vodi sledeci razgovor:
Kapetan:"Upravo mi je stiglo obavestenje da se prema nama krece ogroman
talas.Ne postoji sansa da ga izbegnemo,i verovatno da niko nece
preziveti.Ipak,najvaznije je spreciti paniku,mada mi nije jasno
kako cemo to izvesti?"
Prvi oficir:"Gospodine,mislim da imam resenje.Jedan od putnika je
cuveni madjionicar Big Lale-neka on zabavlja putnike i sve ce
biti u redu.Najbolje bi bilo kada bi on,onako diplomatski,rekao
putnicima sta ce se desiti."
Kapetan:"Odlicno|Pozovite ga odmah i objasnite mu situaciju|"
Naravno,Big Lale kao veliki dzentlmen nije mogao odbiti ovu molbu.
Posto su se svi putnici okupili u velikoj sali,B.L. je poceo
izvodjenje svojih nadaleko poznatih trikova.I dosao je i taj trenutak-
svakog momenta se ocekuje dolazak talasa.Ostalo je samo vremena za
jos jedan,poslednji trik.
Big Lale:"A sada,najveci trik od svih-kada treci put kucnem u ovaj sto
ispred mene,brod ce da potopi ogroman talas.
Svi su uzbudjeni...tok,-cuje se prvi udarac
Neki su pali u nesvest...tok,drugi...
Vrhunac uzbudjenja...tok,buuuummmmmmmmm-broda vise nema.Sve sto je
ostalo od ogromnog broda je daska na pucini i na njoj kapetan i
prvi oficir
Kapetan:"Gde je onaj *?#$%&| madjionicar,majku mu j****-taman smo
izbegli talas|||||||"
Razgovaraju Mujo i Haso. Mujo - aktivista SDA i
obradjuje Hasu. Kaze mu:" Znas li ti, bolan,
Haso, da smo mi zivjeli 50 godina u
mraku?" "Ma znam ja to, jadan Haso, samo ne znam
ko nam upali svetlo, milu li mu majku!"
Zasto ozenjeni muskarci pocnu da pustaju stomak?
Pa sad, ne-ozenjeni muskarci odu do frizidera, pogledaju
unutra, i vide - svaaaaaki dan isto... i odu u krevet.
Ozenjeni muskarci odu u krevet, pogledaju unutra,
i vide - svaaaaaki dan isto... i odu do frizidera.
Crnogorac izvadi pistolj i ubi puza.
-Zasto si to uradio , pita drugi crnogorac.
-Ma pusti, prati me u stopu vec treci dan.
Da je lepo biti crnogorac ne bi ih bilo samo 500 000.
Pitanje: Zasto se u patrolnim kolima nalaze cetiri milicijonera?
Odgovor: 1. zna da vozi
2. zna saobracajne propise
3. zna latinicu i cirilicu
4. voli da se druzi sa intelektualcima
Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno,plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odneto?"
Staretinar:"Pa za pocetak,dva francuska sata,svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
Kako da zasmejes plavusu u poneneljak?
Ispricas joj vic u petak.
Srusio se avion usred dzungle i sasvim slucajno ostanu zivi Francuz,
Englez i Lala.
Ali ne lezi vraze, uhvate njih domorodci. Nakon kratke ljudozderske
ceremonije upita njih vrac kojom smrcu zele da umru.
Francuz rece: "Ja zelim da se pridrzavam nase tradicije i zelim da
mi odrubite glavu na giljotini". Pri tome se je nadao da usred
dzungle nece moci da nadju giljotinu, ali domorodci uspese nekako da
nadju neku zardjalu. Stave oni tako glavo Francuza i pustise ostricu:
!KRRRIIIIIIIP zacvili giljotina i zaustavi se 15 cm od glave Francuza
Posto je vrac video da bogovi cuvaju Francuza on ga oslobodi.
Englez, videci da su Francuzu postedeli zivot, rece da zeli i on
giljotinu. Oni mu uslisase zelju i nakon !KRRRIIIIIIIP stane secivo
10 cm od glave. Postedi vrac i njemu zivot.
Zatim se oglasi Lala i rece da on hoce streljanje.
"Pa zasto?" upita ga vrac; "vidis da su Francuz i Englez spaseni".
"Ta ljudi, zar ne vidite da vam ova giljotina nista ne valja",
odgovori Lala.
Poslao komandir Husu i Hasu u akciju izvidjanja,i kaze im:
"Ako mi dovede zivog zarobljenika,dobicete 10 DM."
Krenu njih dvojica,ali ih uhvati mrak i oni legnu da spavaju.
Kad se Haso probudio,oko njih Srbi digli logor.
Budi on Husu:
"Huso,dizi se|Bogati smo|"
Sta je to: tvrdo i cupavo spolja, a meko i toplo iznutra.
Pocinje na P, zavrsava se na A, a ima i C?????????
Papuca
Q: Sta je to: malo, belo, sedi u cosku i jede govna?
A: WC solja...
Kako bosanac ispituje da li su mu gace ciste ili prljave?
Baci ih na zid, pa ako padnu - jos su ciste :)
- Ej, izmislili Japanci kanister od 20l!
- Ih, cudna mi cuda.
- Ali, ovolicni...
- Nemoj da se ljutis, ali meni se tvoja zena ne cini nista narocito.
Bas me zanima sta ti nalazis na njoj ?
- Najcesce komsiju Stojadina :(((
... Ko nema u glavi ima u glavesini...
Dodje zena kod sudije (u I opstinskom) da pokrene parnicu protiv
svog muza, pa kaze:
- Znate kako, moj muz me je ostavio pre cirka deset godina, i od
tada se nije previse javljao...
- A kakvo je vase finansijsko stanje, zivot, bla, bla...?
- Pa, imam malu platu, 12-oro dece, jedva sastavljamo kraj s
krajem.
- Kolika su vam deca?
- Najstarije ima 12 godina, a najmladje 3 meseca.
- Kako (???) kad vas je ostavio pre toliko vremena?
- Da, ali je u medjuvremenu nekoliko puta dolazio da mi se
izvinjava...
... Uci ti, uci ti, uci ti - rekao je Lenji N.
Na skolskom igralistu decaci igraju fudbalsku utakmicu.
Roditelji ne bi bili to sto jesu, da nesto ne prebacuju svojoj deci.
- Nenade! Nemoj mnogo da trcis, pocepaces Reebok patike!
- Vlado! Nemoj mnogo da trcis, pocepaces Lotto trenerku!
- Ilija! Nemoj mnogo da trcis! Ko ce posle da te nahrani?! - povika
Pirocanac na svog sina.
Posalje nacelnik pandura da za dorucak kupi peceno pile u obliznjem
dragstoru.
Ovaj ode u dragstor, kad tamo dve razlicite cene na pilicima :)
"Koja je razlika?"
"Ova od 30 din su zdrava a ova od 20 din su zarazena Sidom" - rece mu
prodavac.
Vrati se on kod sefa pa mu rece sta je video.
"Pa sto ne uze one jeftinije? Necemo da ih jebemo nego da ih jedemo!"
Kakva je razlika izmedju WC-a i groblja?
Nema razlike: kad moras da ides, moras.
Kako kokoska abortira?
Snese na beton.
"Slobo, **es li nesto osim nas?" ;))
"Danilo Z.M., idi u p.m.!" ;)) cak se i rimuje ;)))
Setao se Tito posle rata zemlji i ugleda seljaka kako ore sa volovima i
sa drvenim plugovima. Pa naredi njegovima da tom coveku kupe traktor sa svim mogucim
prikljuccima, a kako je to seljak cuo on veli.
"Pa gospodine, kome da ja zahvalim za taj lepi dar."
A Cedo ce:
"Onome za koga si se borio u ratu."
A seljak:
"Joj, izvini DRAZO nisam te prepoznao."
Zena iznenada budi muza koji je mirno spavao pored nje:
- Dragi, znas sta se desilo? Neki nepoznati covek upao je u nasu sobu,
uvukao se u krevet i silovao me.
- Pa, sto nisi vikala, pobogu ? :OO
- Mislila sam da si to ti - sve do trenutka dok mi nije ponudio jos
jedanput.
Ulazi Tito u fliperanu, kupuje zeton i odlazi do slobodnog flipera.
Pocinje da igra, i ne da mu ide, nego ono... Odlaze kugle jedna za
drugom, ali i milioni poena se skupljaju. Petu, poslednju kuglu igra
vec 15 minuta, skupio 300 miliona poena, razbija ga. Medjutim,
prolazi mu i poslednja kugla, on sav besan rece: 'Pu majku ti bozju',
i sutne drvenom nogom u fliper.
Fliper pocinje da otkucava, Titu graske znoja klize niz umorno lice,
kibiceri u transu, napetost na vrhuncu, devojcice svrsavaju, jos
malo... svi cupkaju od nestrpljenja, ekstaza... iiii....uuuuu...
iiiii... YESSSSSSSSS.... DOBIO JE !!!
U tom trenutku celom fliperanom se zaori: TITO-PARTIJA, TITO-PARTIJA!!!
Zove on Hasu : " Haso dodj' 'vamo da vidis sta zna majmun !"
I dodje Haso i pita : "Pa, dobro, sta zna ?"
Mujo : "Zna da pusi ..."
Haso : "A kako ?"
Mujo : "Sad ces da vidis !", skine gace , opali majmunu
samarcinu i ovaj poce da pusi.
Kad ce ti na to Haso : "Bolan, a kako mu kazes da prestane ?"
Mujo opali majmunu jos jacu samarcinu i majmun prestade .
Nakon toga pita Mujo :"Haso oces ti malo ?"
Haso :"Ma ocu ja, samo me nemoj tako jako udarati .." :-))))))
Udade se mlada Suada. I posle vencanja ode ona kod komsinice
Zakline, Ciganke po opredeljenju.
Z : Cestitam, cestitam. Dabogda izrodila 2 kamiona dece !
S : Ma, mani to nego pomagaj. Znas, volim ja decu, ali eto, nemam para,
mali stan, itd., a ovaj moj navaljuje, ali mu nisam dala pre svadbe.
Moracu bar prve noci da ga pustim... Nego sta ja da radim da NE
zatrudnim ?
Z : Pa, ovaj, a ti pre nego sto odes u krevet stavish jednu dunju *
i garant neces zatrudneti.
S : Pa da probam ...
.....
SUTRADAN :
Z : E kako ti je bilo nocas ?
S : ( suznih ociju )
Ma, ni posle _onoga_ nisam mogla dugo da zaspim,
sve me nesto zuljalo izmedju nogu; nego sam cekala da
moj muz zahrce, onda se ja iskradem iz kreveta, izvadim ja
onu dunju, ostavim je na ormaru, i zaspim. Probudim se ujutru -
- kad ono nema dunje. Pitam ja mog muza : Jeli bre, gde je ona
dunja ! a on meni : Pa ja je pojeo. Neka , kupicu ti sutra drugu.
Nesrecnik, ne zna on odakle je ta dunja. Briga me za dunju,
nego da li je _to_ zdravo za njega ?
Da mi ne umre mlad...
Buuuuuuuuaaaaaaa....
Z : Ma ne cmizdri, sto posto mu nista nece biti.
I onaj moj je pojeo LUBENICU pa je ziv i zdrav.
Povezao kamiondzija Ciganku koja je stopirala.
Ciganka: "Jel' znas ti bre, da sam ja umetnica! Ja pevam!
Kamiondzija posle izvesnog vremena skrenu u jedan sumarak.
Pogleda ciganku i rece: "Sad ces da pevas, ili da mi das...
Ciganka povisenim glasom: "Ko bre da ti peva?!"
Tuzio cigo svoju zenu da nema *.
Na sudu ciganka daje svoj demante:
- Druz' sudija nije tacno! Znas,ja, moja sestra i on spavamo
zajedno u krevet. Kad on dodje iz kafanu pijan, legne izmedju
nas dve, podigne jednu moju nogu a drugu moje sestre i udara
u krevet!
"Mama, mama, vidi nasa Micika omacila sest macica i svi su
SPS-ovci!!!"
"?????"
"Au, pogresio sam mama! Jedno nije SPS-ovac! Ono je progledalo!"
Da znas koliko mi je milo sto sam te upoznao,-rekao je momak bledunjavoj
devojci s kojom se sreo u disku i od koje se cele veceri nije odvajao.
Njoj je mozda i smetao taj arhaicni nacin komuniciranja,ali nije imala nista
protiv njegovih snaznih saka koje su je tako cvrsto i toplo drzale u igri
telo uz telo.
Kad su posli kuci bili su i dalje zagrljeni i dugo su se oprastali pred njenim
vratima.
"Tako se razlikuje od drugih,razmisljao je on,prosto vapije za necijom
zastitom."
"Tako se razlikuje od drugih,razmisljala je ona,ima neceg starinskog,sto moze
da prodje i kao super moderno."
-Ovo vece necu nikad zaboraviti,-saputao joj je.
-Zaista je nezaboravno,-slozila se.
Kad je vec doslo vreme da se razdvoje,on je,pun neke pritajene strepnje,
upitao:
-Kad mozemo ponovo da se vidimo?
Zamislila se samo za cask i rekla:
-Ako nisi sprecen,moze i sutra uvece.Moji roditelji petkom idu u bioskop.
Presrecan mladic je uneo mnogo zara u svoj poslednji poljubac za to vece i
odjurio na krilima radosti.
Sutradan je odlucio da se savesno pripremi za vece srece koje mu predstoji.U
prodavnici cveca ispovedio se srednjovecnoj cvecarki i ona mu je od srca
preporucila rumene ruze za takvu priliku.Delovale su elegantno,a nisu bile
jeftine.
Potom je svratio u apoteku gde je,uz mnogo zamuckivanja,objasnio
starijem apotekaru sta ga veceras ocekuje.
_Ako vas dobro razumem,-trekao je apotekar-vama je potrebno ono zatitno
sredstvo cije se ime nevesa na sva zvona?
-Tacno,-klimnuo je srecno glavom.
U zakazano vreme dosao je u devojcinu kucu,zazvonio,predao cvece i dozvolio
joj da ga predstavi roditeljima,koji jos nisu bili otisli.
-Lepo je upoznati pazljivog mladog coveka,-rekla je njena majka.
-A zasto i vi nebiste posli sa nama u bioskop?-upitao je njen otac.
Mladic je bez reci prihvatio.
Devojka ga je zaprepasceno pogledala,pa se ubrzo i ona spremila i posla sa
njima.
Dok su roditelji odmicali ispred njih,ona mu ljutito sapnu:
-Ti si kompletan idiot!
-Zasto?-pitao je on sa neduznim izrazom lica.
-Sta ti je bilo da prihvatis tatin poziv za bioskop?
-A zasto mi ti nisi rekla da ti je otac apotekar?-odgovori joj on pitanjem.
-Znas li kao se cvece oplodjava i umnozava pita uciteljica:
Ucenica je pocrvenela i odgovorila:
-Ah, ne znam kako je to kod cveca.
Tek sto je sahranila muza,mlada udovica nasla se pred nasrtljivim udvaracem,
koji je cinio sve moguce da bi je zaveo.
-Boze,-uzdahnu ona-pa zar nemozete da sacekate bar toliko da skinem crninu?
Zasto da ne,-rece udvarac spremno-Pet minuta ni tamo ni ovamo!
-Moja zena je prava lazljivica.
-Zasto?
-Sinoc nije spavala kod kuce.Kad sam je pitao gde je bila odgovorila je da
je provela noc kod svoj sestre.
-Pa sta onda?
-Laze me.Ja sam proveo noc kod Klare.
- Zamisli, molim te, kada sam se juce vratio kuci ranije nego obicno,
zatekao sam zenu potpuno golu u krevetu sa jednim Kinezom.
- ?!!! i sta si rekao ?
- Sta bi mogao da kazem, znas da ne znam da govorim kineski :(((
Beze partizani prd svabama I upadaju u jedno dvoriste. Pogledaju oko
sebe i vode sa leva kucu iza kuce stalu, desno vide bunar i prvo vide
sumu. Posle kratkog vecanja ( Bilo ih par komada) odluce da se sakriju
u bunar.Tada nemci upadaju i pretresaju prvo kucu i zatim stalu pa kre-
nuse u sumu kad ih Hans zaustavi. Pridje Hans bunaru i dobro se zagleda
u bunar ali od mraka se nista ne vidi. Tada se Hans seti i rece
Hans: Gde su partizani|||
Komandir provali Hansa i poce da imitira eho.
Partizanski komandant: Gde su partizani , gde su partizani ....
H: Jesu li u sumi||
Pk: Jesu li u sumi , jesu li u sumi...
H: Da bacim bombu|?|?|
Pk: U sumi su , u sumi su...
Najbogatiji Madjar na svetu zove se SEREKES.
Zena sedi u cekaonici ginekologa i sa dosadom cita zurnal.
Odjedenom se otvorige vrata ordinacije i istrca sva izbezumljena
kaludjerica.
- Sta ste joj uradili doktore ? - upita zena.
- Nigta, samo sam joj rekao da je trudna...
- A jel' to tacno ?!
- Nije, ali na taj nacin ce najbrze prestati da stuca.. :)))
Seda covek u taxi...
- Bul. Avnoja 332
Nakon izvesnog vremena, u zelji da mu nesto kaze, putnik mu stavi ruku
na rame...
taxista se uzasno uplasi
- Sta vam je covece, sta se prepadate?
- Pa i ti bi se prepado da si do juce vozio mrtvacka kola!
Nije on bespomocan: zena ga je naoruzala rogovima!
Mamut predlozi svojoj dragoj da vode ljubav u parku sto je ona odbila.
Zatim joj predlozi da to urade u liftu: ni to nije htela.
Na stepenistu nije htela zbog komsija, u podrumu zbog vlage...........
I tako su mamuti izumrli!
Posli lovac i pop u lov. Posle nekog vremena naidje zec,
lovac pripuca, ali promasi i poce da psuje:
- c*ebem ti pusku, *ebem ti nisan !!!c
Na to ce pop:
- cCovece, nemoj da psujes, kaznice te Bog !c
- cMa, kakav Bog, pusti me, bre !!!
I posle nekog vremena lovac ugleda lisicu i poce da puca,
ali promasi.
- c*ebem ti pusku, *ebem ti nisan !!!c
- cNemoj da psujes, kaznice te Bog !!c - opet te pop.
- cMa kakav Bog, pusti me na miru !c - pobuni se lovac.
Ista scena se desila jos par puta...
Pade mrak, poce oluja, pop i lovac tragaju gde da se sakriju
od pljuska. Sevnu munja i pravo u popa. Pop na mestu mrtav.
Odjednom, sa neba se zacu glas:
- c*ebem ti pusku, *ebem ti nisan !!!c
Mladic se udvara devojci:
- Hoces da dodjes veceras kod mene?
- Sta? Ja sama?!
- Kako sama?! Pa ja cu biti sa tobom!
Majka kritikuje cerku koja je u petom mesecu trudnoce:
- Glupaco, gde ti je bila glava?!
- Pod volanom! - odgovori cerka.
....Samo kod prostitutki primanja ne zavise od polozaja!
Vozi se predsednik Tito, Krcun, Rankovic i josh neki kolima po Kosovu
tek odjednom-
ispred automobila stalo magare pa nece da mrdne. Prisutni se deru,
vuku ga, itd. nishta. Magare stalo pa ne mrda. Tito izlazi iz kola,
shapce neshto magarcu na uvo, magarac potrci i sklanja se , bezi
glavom bez obzira, Pitaju (zadivljeni) posmatraci Tita shta je to
rekao, a on chuti li chuti. Najzad (bili su uporni) rece:
"Ma rekao sam mu, ako se odmah ne skloni, uclanicemo ga u partiju..."
...Baksuz je devojka koja je triput zatrudnela dok je vezivala pertle!
U ranu zoru zvoni telefon. Crnogorac se budi i dize slusalicu.
Crnogorac: Halo.
Glas: Dobar dan, da li je to kuca Petrovica ?
Crnogorac: Ne no je tvoja.
Glas: Pa da li je to 1-1-1-1 ?
Crnogorac: Ne, nego 11-11.
Glas: Izvinite onda sto sam Vas probudio.
Crnogorac: Nema veze, ionako mi je zvonio telefon.
Prelazi murkan (Djole) most, kad ugleda dole u reci kako se neko dete
davi. Brzo on uskace u reku i spasi dete.
Dolazi sutradan otac od deteta (inace Pirocanac) kod Djoleta i kaze:
"Jeli Djole, da li si Ti juce spas'o mog Mirka?"
"Jesam", odgovori sav ponosam Djole.
"Pa gde je onda njegov novi kacketic?" upita ljutito Pirocanac.
Sta plavusa kaze svom detetu kad se rodi?
Zbog tebe sam morala od usta da odvajam.
Vjencanje je u toku.Pop cita:
"Ko ima bilo sta protiv ovog braka,neka kaze sad,sutra ce vec biti
kasno|"
Javlja se tihi glas:"Imam ja..."
Pop:"Cuti ti,ti si mladozenja|"
Zasto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brisu nos!
...Kada narcis razbije ogledalo cetrdeset dana nosi crninu!
Resio jedan vrac iz jednog plemena iz centralne Afrike da ode na
usavrsavanje u Evropu.
Nakon mesec dana se vraca, depresivan i neraspolozen.
Saplemenici ga salecu i mole da objasni sta se desilo.
Nevoljno cedi kroz zube: "Tamo postoje bolji vracevi od mene!"
Saplemenici su zgranuti, jer misle da je to nemoguce.
"Ma istina je, sta da vam kazem ... Eto, vi svi znate koliko je
meni potrebno da prizovem kisu, zar ne - to su muke nevidene, a
ishod je uvek neizvestan ... A oni - okupe se u velikom broju oko
neke zelene livade, isteraju dvadeset dvojicu mladica u sarenim
odelima, bace im loptu i cim vrac u crnom dune u pistaljku sruci se
pljusak!"
- Da li bog postoji ?
Kompjuter odgovori :
- DA, SADA POSTOJI !!!!!!!
Najkraca SF prica:
- Danas je Sunce ogrejalo na Zapadu.
Bezze Mujo i Haso iz ludnice i na putu im se isprecci kanalizacija.
Possto je bio mrak i nissta se nije videlo, kazze Mujo Hasi:
- Haso bolan ajde skocci u ova govna, pa mi onda reci dokle su da ja znam
ssta da occekujem.
I ovaj skocci i dere se:
- Muuuuuuujjjooooo.... Do cclanaka su govnaaaaaaaaaaa.
Iskocci Mujo i zaglibi se do grla.
- Pizda ti materina ssto si me zajebo sada sam se zaglibio do grla!!!
- E, jebi ga kad ne znass da skaccess na glavu...
Dosla Hrvatica(naravno - dama) u neki restoran u Beogradu.
Ulazi na vrata i pravac shank.Prilazi joj konobar i ona ga pita:
-Prosim lepo,sta ima ovde za "piche"("ch" kao Chachak)?
Chovek,sta da kaze nego,K***c!Tu se ona zabezekne i trazi da
vidi sefa.Dosao sef i ona mu objasnjava.
-Nema problema gospodjo,sredicemo,samo se vi opustite i narucite
bicete usluzeni.Prilazi konobaru:
-Jeli,ti,idijote,jesi li normalan!?Pa to je jedna fina dama,kako
to sa njom razgovaras.ako to jos jednom ponovis,letis s posla.
Konobar se uozbiljio,i sluzi gospoju.
-Prosim lepo,ako mogu dobit' casu Bjelog vina?
Konobar je sluzi,ona odpije pa pita:
-Prosim,ali ovo vino mirise na BUDZU ("DZ" kao Dzip)!
-AMA ZENO,OCES LI SE TI OKANITI MOG KURCA,IZGUBICU POSAO ZBOG
TEBE!!!