-------------------------------------------------------------
> Otisao Haso prvi put u pozoriste, pa ga pita Mujo:
>
> - "Jel ba, Haso, pa kako je bilo?"
> - "Ma ne pitaj. Dosadno ba - jedva sam izdrzao. Jedino je dobro
> bilo kad su na kraju delili kapute. Ja uzo tri komada."
-------------------------------------------------------------
> Sretne Mujo Hasu kako vuce na ledjima medveda i nosi neku toljagu
> u ruci.
>
> - "Bolan Haso, kako ubi medjeda ???"
> - "Pa lepo, odem ja pred njegovu pecinu, viknem "BU!" - on izadje,
> ja ga pripalim toljagom, i on padne mrtav..."
>
> Cuje Mujo to, pa resi da i on to proba. Sutradan krene Mujo u lov
> i nema ga nedelju, dve, tri...
> Zabrine se Haso, i krene da ga trazi. Posle nekog vremena, nadje on
> Muju razbacanog po livadi.
>
> - "Mujo bolan ne bio! Sta bi??!!"
>
> - "Ma, odem ja pred pecinu, viknem "BU!" - on nista. Viknem ja
> opet - on nista. Najzad resim da udjem unutra...
> - "I...? I?"
> - "Ma udjem ja unutra, kad ono teretni iz Sarajeva.
--------------------------------------------------------------
> Mujo se razboleo od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe.
> Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja resi ipak da ode kod lekara.
> Lekar pogleda i zapita:
>
> - "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
> - "Soc od kafe!"
> - "Ajd obrisi to!"
>
> Gurne Mujo prst, obrise, i lekar stane da gleda. Posle izvesnog
> vremena upita Mujo:
> - "A sta ima, doktore?"
> - "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni.
>
--------------------------------------------
Pozdrav svima,
Danimir, Boske, Jour Et Paix, Giorno e Pace,...