YUQwest: Re. Potpis?

Zvonko Breber (zbreber@EUnet.yu)
Tue, 16 Feb 1999 05:31:43 +0100


o
o ooooooooooooooooooooooooooooooooooo Posting:
o o oooo o o oooo oooo o Lista@YUQwest.org
o o o o o o o o o o
o o o o o o o o oooo oooo o
o o o o o oo oo o o o Admin:
o oooo oooo o o oooo oooo ooo Majordomo@YUQwest.org
o
ooo

U svom pismu rece Mensur: "Potpisi se, brate. Nije lepo !" (parafraziram,
naravno)

Hvala Mensuru na ukazivanju na gresku, izvinjenje auditorijumu (nije bas
audio, vise je videotorijum, al' sad...) zbog mog nepoznavanja bon tona.

Dakle, sa masine koja se javlja sa "Kompjuterska sluzba opstine Novi Sad" a
od skora sa "Kompjuterska sluzba opstine Novi Sad, Zvonko Breber" (
popravljam se, zar ne?) javlja se gorepomenuta novosadisticka moja
malenkost, Zvonko.

Volim sto sam medj' vama, zao mi je sto sam onako usplahireno odreagovao na
manir gospodina Potkonjaka ( iako i dalje mislim sve sto sam rekao ) i
pokusacu da se u zaru ucesca u diskusijama obavezno i na kraju potpisem.

Kao znak dobre volje saljem vam svima:

*Srdacan novosadisticki pozdrav ( vrlo je frigidno u Novom Sadu ovih dana)

*Jedan attachment, al da me sad Beba ne klepi po usima i vrati mi milo za
drago brzebolje se ispravljam, dakle: jedan prirepak

*Vic koji sam juce cuo:

Kuca pandur panduru na vrata.
Onaj unutra: "KO JE?"
Onaj napolju: "JA"
Onaj unutra, iznenadjeno, sapatom: "Ja ?!?!?!"

S postovanjem vas
Zvonko

-------------------------- DODATAK ---------------------------

Lali i sosi sleteo u dvoriste leteci tanjir,
i "dosli u goste" marsovac i marsovka.
Lepo ih ovi nasi ugostili, nahranili pocastili
i - doslo vreme za spavanje.
Kaze marsovac, kod njih je obicaj da se u gostima
razmene zene u postelji, i sta ce Lala, gost je svetinja...
Ode sosa sa marsovcem, a Lala sa marsovkom.
I, u pola posla, pita marsovac sosu:
"Ako vam mozda ne odgovaraju dimenzije, vi slobodno promenite.
Malo povucite desno uvo i on ce biti veci, a ako povucete levo uvo,
bice deblji" Proba sosa, i - sistem radi !! Super.
Posle obavljenog posla izlaze marsovac i sosa
( sa vrlo blazenim izrazom na licu) iz jedne sobe,
a Lala i marsovka iz druge.

A Lali crveeeeene usi !!!!!!!!!
---------------------------------------------------------
Dobio nas covek cekove i, naravno, poceo da trosi na sve strane. Na
kraju ga pozovu u banku i kazu "Slusaj covece, znas ti da si ti u
takvom minusu da mozes u zatvor da odes". "Pa sta da radim", uplasi
se Muja. "Nista", kaze sluzbenik, "jedino da vratis ove pare sto si
potrosio".
"U bre sto me uplasi, pa sad cu da ti napisem cek".
-----------------------------------------------
Dosao Haso da obidje Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.

- Zbog pecanja.

- Pa sta si pecao, crni covece?

- Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su
mi pokazali stos sa baterijom - vezes zice za jedan i drugi kraj
baterije, gurnes ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem
akumulator od kola, vezem zice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze
rovci. Uzmem dve zice, vezem ih za steker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi
sejtan mira - bacim dve kuke do zica i zabodem ih u zemlju...

- I sta bi?

- Izadje treca smena Kreke, ubi Boga u meni!
-----------------------------------------------
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored pomijare i kopa
rukama po njoj.

- Bolan Mujo, sta trazis medj tim govnima?

- Ama haso, upo mi tamo sako

- Pa sto ga trazis, ne bi valjda nosio taki sako?

- Ama znam da sako nije ni za sta, nego u dzepu bilo nekog
bureka...
-----------------------------------------------
Dosao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli
i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve
ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i
tako redom.

- Sta to radis, pita pandur.

- To je Tao, vestina kojom covek, zahvaljujuci svom nadmocnom umu,
gospodari nizim vrstama, kaze ponosno Japanac.

Svidi se to panduru pa pocne da navaljuje da nauce i njega. Najzad mu
Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga
vaseg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postizu.

Vrati se Japanac posle pola sata a ono pandur stoji pred
akvarijumom, blene u njega, ne trepce i lagano otvara i zatvara
usta...
-----------------------------------------------

Beze lala i bosanac iz zemlje. Stigli nocu na granicu, kad ono tamo
granicar cuva strazu.
Slusaj, kaze bosanacf, ja cu prvi da predjem, a ti posle idi zamnom i
ponavljaj sve sto ja radim.
Krene bosanac, sunja se od zbuna do zbuna...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

- Stoj! Ko ide? Vice granicar.

..sss. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! sssss... sss. krc krc...sss

Vidi lala da je bosanac prosao, pa krene i on...

...ssssss ... ssssss.. krc!... ssss... krc.... krc.. sss...

- Stoj! Ko ide? Vice granicar.

- Ide druga kera!
-----------------------------------------------
Vidi Haso Muju kako, u znoju lica svoga, kopa rupu.
"Sta ce ti ta rupa, covece?" , pita Haso?
"Ma pusti, moram da se slikam za licnu kartu pa kazu treba slika do
ramena..."
Sutra ide Haso opet istim putem a Mujo kopa drugu rupu.
"Sta ce ti bre jos jedna rupa?"
"Pa kazu treba dve slike".
-----------------------------------------------
Mujo sisao u grad do lekara. Lekar ga ispregledao, uzeo sve
analize, prepisao mu lekove i kaze:
- Ove lekove uzimaj tri puta dnevno posle jela, dodji za mesec
dana na kontrolu i donesi mokracu u laboratoriju.
Mesec dana kasnije silazi Mujo u grad i gura bure.
-----------------------------------------------
Pitali Muju:
- Jesi li ti citao "Na Drini cuprija?"
- Sta bolan cito? Odo!
-----------------------------------------------
Mujo i Haso rade zajedno i Mujo pozove Hasu prvi put u kucu.
- Fato, skuvaj nam bolan jednu kavu.
- Jes, boli me dupe, kuvaj sam, tvoj je gost.
Mujo ne zna sta ce, pita tastu.
- Ne pada mi na pamet, kaze ona.
I tako svi ukucani redom, niko ne jebe Muju dva posto. Posedi Haso
malo i ode kuci.
Sledece nedelje pozove on Muju kod njega. cim su usli, zena im
skida cipele, kafa je vec gotova i picence ceka. Svi samo lete oko
njih. Mujo cuti i cudi se, i na kraju ce :
- Kako si to uspeo, da te svi ovako slusaju ?
- Lako, bolan. Kad sam se ozenio, dodjem ja prvi dan kuci s
posla, kad macak sedi u mojoj fotelji. Kazem mu "Macak, bjez odatle,
ili ces dobiti zuti karton." Macak nista, samo spava. I dade ja njemu
zuti karton. Drugi dan opet, macak u mojoj fotelji. Opet mu kazem
"Macak, nema sale, ako se smesta ne pomeris, dobices jos jedan zuti
karton." I nista, macak ne reaguje, i dade mu ja drugi zuti karton.
Dodjem ti ja treci dan kuci, macak opet u fotelji. Tu se ja naljutim i
kazem mu "E pa macak, pazi sta radis, dobices crveni karton." Macak
nista, ja skinem pusku i ubijem ga.
- Dobro, a kakve to veze ima s ovim tvojima ?
- Pa svi imaju po dva zuta kartona !
-----------------------------------------------
Mislim dakle postojim! rece pandur i nestade.
-----------------------------------------------
Rano ujutru, oko 10 sati, krenuli Crnogorci u lov na puzeve.
Vracaju se oni kasno posle podne bez ijednog ulovljenog. Pita zena
jednog:
"Co'ce, gde su vam puzevi?"
"Muci, zenetino, to divlje, bjezi!
-----------------------------------------------
Leze dva Crnogorca pod drvetom. Vreo dan sporo odmice i senka se
pomera i izgubise hladovinu.
"Ajd coce da se pomerimo" kaze jedan.
Prodje neko vreme dok se polako pomerise i zauzese hladovinu. Kaze
drugi:
"Sta ti je coek, ko tica. Cas je tu, cas tamo"
-----------------------------------------------
Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dve devojke, povezu
ih, usput se zaustave u sumi i predloze im seks. Da bi se zastitile
od trudnoce insistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. I bi
seks.
Nekoliko meseci kasnije rade Mujo i Haso u polju.
Upeklo sunce, posao tezak, muve dosadjuju, ponervozio Mujo pa ce
Hasi: -bolan Haso, ja cu onaj balon skinut pa nek ona zatrudni!
-----------------------------------------------
Cuo Mujo da se iz Vakufa moze vlakom do Tokija, pa odlucio da
potrosi svoju ustedjevinu koju je godinama mukotrpno skupljao
i da vidi sto to tamo u Japanu ima da su ti Japanci tako pame-
tni.
Dosao Mujo na kolodvor i pita sluzbenika kartu do Tokija. Ovaj
nema pojma o nikakvom Tokiju pa, da ne ispadne blesav, posalje
Muju na kolodvor u Sarajevo.
Pitao Mujo i u Sarajevu, a sluzbenica je tamo nesto nacula da
negdje ima karata za Tokio pa ga za svaki slucaj posalje u
Ljubljanu jer, navodno, Slovenci znaju sve pa ce mu oni pomoci.
Slovenac se pravio jos pametniji pa je rekao da su oni sve karte
rasprodali mjesec dana unaprijed i posalje Muju u Zagreb.
I tako sve preko Skopja i Titograda obidje Mujo sve
nase YU metropole da bi najzad dobio kartu u ambasadi u Beogradu.

Ode on u Japan, cudom se nacudi Tokiju, provede se k'o car i nakon
sedam dana odluci da se vrati u Jugu.
Posto mu u ambasadi nisu mogli dati povratnu kartu, morao je nekako
kupiti kartu do Vakufa pa ode do najblizeg policajca da ga pita
gdje je najblizi kolodvor, i, gle cuda, Japanac mu kaze na cistom
srpsko-hrvatskom: "mozes desno - 100 metala do kolodvola, mozes
lijevo - 200 metala do kolodvola. "
On se zahvali i ode desno.
Dodje na kolodvor, pita sluzbenika (klinac - 15-16 godina) kartu do
Vakufa, a mali njemu: "Samo tlenutak, molim ...", okrene se, pobrcka
po tastaturi PC-a i upita: "Golnji Vakuf ili Donji Vakuf ?"

(Zivjela YU Zeljeznica !!!)
--------------------------
Dosao Mujo u New York, seta Central Parkom kad ga s ledja zaustavi
tip i kaze: " De si bre zemljak, kako si mi ?"
"Ama, bolan, otkud ti znas da smo mi zemljaci ?"
"Kako ne bi znao, bolan, zemljak zemljaka da ne prepozna.
Nego, hajd'mo mi na rucak, da te pocatsim kako dolikuje..."
Odose oni na rucak, setali Manhattanom, kupovao zemljak Muji
najskuplje darove, bili su u kinu i dodje vrijeme veceri.
Kaze Mujo da je red da sad on plati veceru, kad je ovaj drugi
svo vrijeme placao iz svog dzepa, ali ovaj ni da cuje.
I proveo se Mujo tako neko vrijeme sa zemljakom, pa ga napokon
upita odakle njemu tolike pare, kakvim se biznisom bavi kad je
pun para.
"Skacem sa Kipa Slobode na glavu, pa ljudi daju para ." odgovori
mu ovaj.
"Ali, kako skaces, pa to je jako visoko !?!"
"Ma, nije to nista, hajde da ti pokazem..."
I pope se on na Kip Slobode, skoci naglavacke na betonsko podnozje
i ljudi mu pobacaju para za mjesec dana lagodnog zivota.
"Ama ti nisi normalan, svega mi. Pa kako to ?"
"Ma kazem ti, nije to nista. Hajde i ti probaj !"
"Ali ubit cu se, ne mogu ja to..." preplaseno kaze Mujo.
"Ma hajde, zemljaci smo, tvrde glave. Hajde pa ces vidjeti da mozes."
I pope se Mujo, skoci i prospe se k'o riza po onom otocicu, pogine.

Slijedeceg je dana "The New York Times" objavio vijest slijedeceg
sadrzaja: "Gradonacelnik Mr. Bill Hawkins javno je Supermanu zabra-
nio da zajebava Bosance jer, iako je to prvoklasna zabava
Njujorcanima,
Jugoslavenska ambasada je ulozila protest itd. itd itd..."
-------------------------------
Vrhunski ekonomisti nase drzave pricaju u kuloarima da smo Amerima
poklonili tri ekonomista.
Oni se nama nisu znali kako oduziti, pa su za svakog naseg ekonomistu
za uzvrat poslali po tri "Pershinga" iste razorne moci.
---------------------------------
Otvorili Mujo i Haso lekarsku ordinaciju u Svajcarskoj. Dobro im je
krenulo i pacjenti pocese sve cesce da dolaze. Videli to Svajcarci,
pa odluce da posalju jednog lekara da vide u cemu je tajna njihovog
uspeha.
Ulazi lekar u ordinaciju i obrati se Muji:
"Imam problema sa culom mirisa"
"Haso!", vikne Mujo, "Ljek broj pet!"
Donese Haso kantu govana i tutne Svajcarcu pod nos.
"Ala smrdi..", vikne ovaj.
"Pisi izljecen!". kaze Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo za Svajcarske lekare ne ostade ni jedan
pacijent. Odlucise oni opet da posalju istog lekara i rekose mu da
sada pazi sta radi.
Opet on dolazi kod Muje i kaze:
"Nedavno sam imao nesrecu i izgubio sam pamcenje, nicega se ne secam"
"Haso!", vikne Mujo, "Lijek broj pet!".
"Ne!",ote se Svajcarcu.
"Haso, pisi izljecen."
-----------------------------------------------
Ulazi kontrolor u autobus i vikne:

- KAAAARTE NA PREGLED!

- SAKSOFON, odgovori neko.

- Sta saksofon? pita kontrolor.

- Sta karte na pregled?
-------------------------------------------------------------------
Zadesili se Mujo i Haso na aerodromu pa ce Mujo:

- Je li bolan Haso, kako bre ovi mogu da otimaju avijone kad
su ovako ogromni?

- Pa ne otimaju oni njih dok su ovde na zemlji veliki budalo,
vec kad su gore na nebu malecki
-----------------------------------------------
- Auu... Mujo, sto si pocrneo - rece Haso - jesil' bio na
moru?
- Aha, u Doboju. - odgovori Haso.
- Ali Mujo, Doboj nije na moru!
- Nije? A zatooo se ja pitam sto je daleko plaza!
------------
Udje Mujo u kasapnicu i rece:
- Dobar dan, imate telecu glavu?
- Ma jok, ba, ja se samo tako cesljam. - odgovori prodavac.
-----------------------------------------------
Da li znate da je bilo masovno trovanje Bosanaca ???

Jeli su zumanca iz Kinder jaja !
A posle kazu da su jednonacionalna trovanja nemoguca!!!
-----------------------------------------------
Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso.
Kum ga pita: "pobogu Mujo, zasto si obojicu nazvao Huso?"
"Kada dodjem kuci, ja kazem ~Huso, pivo!~ a kad tamo - dva piva!"
-----------------------------------------------
PAZI CRNJAK !!!
Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju levu ruku i oko.

Sretne ga Fata:

- Bolan Mujo, sta ti je ?

- Ma pusti, kladio sam se sa Hasom u oko, da ne moze
da mi iscupa ruku.
-----------------------------------------------
U gluvo doba noci ulazi pandur u stanicu go k'o pistolj.
Presretne ga komandir smene i pita sta je bilo, a on pocne da
prica:

- Bio sam na zurci. I tek u neko doba ustane jedna devojka i
kaze 'sad neka se sve zenske skinu'. One se stvarno skinu.
Onda ona kaze 'Sad nek se muski skinu'. Gledam ja, svi se
skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaze 'Sad gasi svetlo'. Neko
ugasi svetlo. Najzad ona kaze 'A sad, muski na posao!'. I ja
dodjo...
-----------------------------
Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Sede ljudi okolo, piju kahvu, niko se ne odaziva. Posle 5
minuta ponovo nalece Mujo brzinom od 160 na sat i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Ljudi nista, kahva, cibuk... samo malo kasljucaju od prasine.
Posle 3 minuta eto Muje opet, sad juri na jednom tocku, leti,
i vice:
- Ovo je Kavasaki!!! Ko jos ima ovakav!!
Digla se grdna prasina i najzad ustane Haso pa vikne:
- E vala ja imam, isti taki!
- A gde su bolan kocnice???
-----------------------------
Ulazi Muja kod lekara i sa vrata vice:
- KASTRACIJA!
- Crni Mujo, pa to je strasna operacija, kud ti to pada na
pamet...
- KASTRACIJA! Poslala me Fata na KASTRACIJU.
- Ama covece nije valjda da se i ona slaze?
- Jakako se slaze, ona me i poslala. KASTRACIJA!
Potpise Mujo papire i doktor uradi svoj deo posla. Vraca se Mujo
kuci a zena ga pita:
- AU kolko ti dugo daju tu vakcinu....
Na to se Mujo lupi po celu i pocne da vice:
- VAKCINACIJA!! VAKCINACIJA!!!
-----------------------------
Dosao Mujo na stanicu i trazi:
- Daj mi bolan povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa dovde, sta mislis!
-----------------------------
Dosao nas politicar u posetu SAD i medju ostalima ga primio
Sulc. Pricaju oni tako i Sulc najzad pita:
- Jel to istina da ste vi u Jugoslaviji toliko glupi?
- Taman posla, otkud bi to bilo???
- Pa evo, recimo, kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Mislio nas predstavnik, mislio, mislio i ne moze da se seti.
- Pojma nemam.
- Pa moj burazer! Jeste stvarno glupi.
Vrati se politicar kuci i na sednici predsednistva podnese
izvestaj, lepo ga primili itd, itd, i najzad kaze:
- Jedino sto su rekli da ste vi svi glupi!
- Kako bre glupi?
- Pa evo - kazite mi ko je to sin moga oca a nisam ja?
Zamislili se ostali, konsultovali, zvali okolo i najzad kazu:
- Nemamo pojma!
- E jel vidite da ste glupi!
- Dobro, ajd nam kazi ko je to sin tvoga oca a nisi ti!
- Evo da vam kazem: Sulcov burazer!
-----------------------------

Uhvatili coveka na carini i nasli mu u kuferu note.
Sta je ovo?
- Betovenove note.
- E, nas si nasao da zezas, to su neke sifre.
Odvedu oni njega u zatvor, drzali ga tamo dva dana bez hrane i
vode i najzad ga pitaju:
- Sta je ovo?
- Betovenove note.
- Ma nemoj!
Drzali ga oni i dalje, ubili boga u njemu od batina i pitaju ga:
- Ajd sad lepo priznaj, sta je ovo!
- Betovenove note!
- Ajde bre covece, ne budi lud, olaksaj sebi... K'o da mi sami
ne znamo sta je, eno ga Betoven u susednoj celiji jos prvog
dana priznao...
-----------------------------------------------
U ekspediciju na Mars krenu Amerikanac, Rus i Bosanac. Amerikanac
ponese sa sobom pet dobrih riba, Rus 100 litara vodke a Bosanac 200
boksova cigareta. Posle godinu dana vracaju se sa Marsa i, posto su
se otvorila vrata vasionskog broda, izlazi prvo Amerikanac u
zagrljaju pet dobrih riba i sa blazenim osmehom na licu; za njim
ide Rus mrtav pijan a poslednji Bosanac koji drzeci u ruci
neupaljenu cigaretu spopada prisutne: "Ima'l ko vatre? Ima'l ko
vatre?"
-----------------------------------------------

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona ce njemu:
- Ako me pustis, ispunicu ti svaku zelju.
Mujo zazeli da je bogat, da ga svi slusaju i da ima dobru zenu.
Ribica kaze: Nema problema, samo me pusti i ujutro kad se
probudis sve ce ti biti ispunjeno.
Otisao Mujo kuci, zaspao, kad ujutro se budi u krevetu sa
baldahinom, sluga tiho otvara prozore, a zgodna zena ga
pazljivo budi:
"Ustaj, Ferdinande. Idemo u Sarajevo."
-----------------------------------------------
Kako Bosanac lovi zeca ???
Sakrije se u zbunje i zvizdi kao kupus.
-------------
Nas covek na dosao sa safarija i prica utiske.
Ma nista nije bilo.
Obecavali nam da cemo uloviti slonove, zebre, gazele... a ja samo ulovio
osam nopliza.
A sta ti je to ?
Nemam pojma, nesto malo, crno sa rukama dignutim u vis i vice no pliz, no pliz...
-----------------------------------------------
Sretnu se Mujo i Haso pa ce Haso Muji:
- Cujem da si se ozenio. Koju si to uzeo?
- Pa resio ja da se zenim i krenem da ispitujem prvu pa je
pitam koliko su 2 i 2 a ona kaze 4. Pametna zena, odmah se vidi,
pomislih ja. Pitam drugu koliko su 2 i 2 a ona ce meni: "kako kad,
moz bit 3, moz bit 4 a nekad i 5. Aha, ova je filozof, to je jos
bolje! Pitam trecu koliko su 2 i 2 kad ce ona meni: "kako god ti
kazes Mujo. Ako reknes 3 bit ce 3, ako reknes 6 bice 6. Aha,
pomislih ja, ova bas postuje svog coeka, to je dobro...
- Pa koju si na kraju ozenio?
- Onu cetvrtu, sisatu!
-----------------------------------------------
- Zasto Mujo ulazi u tenk sa dve glavice kupusa?
- Da nahrani gusenice.
-----------------------------------------------
- Ej Mujo, jesi li cuo da Haso zivi sa majkom?
- Jok ja. A jel imaju dece ?
----------------------------------------------
Resio Haso da nauci sina da pliva, pa ga baci u Drinu i poce da vice...
- Masi rukama Mujice , masi !
- Masi rukama bolan , masi !
- Ma masi rukama kad ti kazem !!!
- E, jebi ga.
-----------------------------------------------
Mujo & Haso again:
Odlucio Mujo da vikendima putuje u Minhen. Jednog petka sjedne u
auto, zajedno sa Hasom i uputi se u Minhen. Na ulasku u grad svrati na
benzinsku stanicu i umjesto benzina zamoli da mu natoce vodu u rezervoar.
Iako iznenadjen, radnik mu natoci vodu. Mujo izvadi iz dzepa kutiju nekih
tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sjedne u auto i velikom
brzinom odjuri.
Iduceg petka ucini isto.
Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svoga direktora
i isprica mu o covjeku kojemu vec drugi put ulijeva vodu u rezervoar, a
zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez rijeci odjuri prema gradu.
Direktora je zainteresirala ova prica, pa je odlucio da pricu
provjeri i saceka Muju iduceg petka.
Iduceg petka eto opet Muje i Hase ! Ponovila se ista procedura:
voda + tableta -> rezervoar. Pali Mujo automobil i zeli krenuti kad ga
zaustavi direktor.
- Oprostite - rece direktor - zanima me imate li jos tih tableta sto
ih stavljate u vodu ?
- Imam - rece Mujo i izvadi kutiju.
- Biste li nam te tablete htjeli prodati ?
- Ne bih.
- Ali dao bi vam za njih miljun maraka ! - uporno ce direktor.
- Nema sanse da ih prodam ni za dva miljuna - odgovori Mujo.
- A tri miljuna maraka u kesu ? - neda se direktor.
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju s tableatama i pruzi je direktoru.
Direktor mu izbroji tri miljuna maraka i Mujo ode. Vozi Mujo stotinjak
kilometara, kad ce Haso:
- Proda ti one tablete ?
- Proda.
- Pa kako ces dalje voziti bez njih ?
- Budalo, kao i dosad - na plin !
-----------------------------------------------
Zasto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci?
Rekao im staresina da dignu tenk u vazduh!
----------------------------------------------
Postrojio Mujo Fatu i decu da ih pita gde su mu kljesta jer ne
moze da ih nadje:
"Reci, Fato, gde su kljesta!"
"Ne znam Mujo!"
"Reci Fato, bona, il' cu te zaklat'!"
"Ne znam Mujo!"
Mujo zakolje Fatu, pa kaze malom Hasici:
"Hasice, sine, reci babu de su kljesta!"
"Ne znam, babo!"
"Reci de su kljesta ili cu te zaklat'!"
"Ne znam babo, matere mi!"
Mujo zakolje i njega, pa kaze najmladjem, Mujici:
"Reci babu de su kljesta!"
"Ne znam, babo."
"Reci de su, ili cu te zaklat'!"
"Ma, na ti kljesta, jebala te kljesta!"
==========================
Razgovaraju dva solunca ovih dana:
"Secas li se, Aleksa, kad smo onaj brom u vojsci dobijali?"
"Secam se, secam vala k'o da je juce bilo!"
"E, majku mu, poc'o da deluje!"
==========================
Svercuju Mujo i Haso tvorove preko granice:
- Bolan, Haso, gde ces da stavis tvora?
- Kako gde, u gace.
- Nemoj u gace, smrdi.
- Ko ga jebe, nek' crkne !
-----------------------------------------------
Hvali se majka komsinicama:
Da samo znate kako je moj sin pametan!On uci
francuski,engleski,nemacki i algebru.
Ajde,sine reci nam nesto na algebarskom!
-----------------------------------------------
Zove Mujo Hasa:
- Bolan Haso ajmo na Jahorinu da se malo skijamo!
a Haso mu kaze:
- Ma jesil lud bolan Mujo rekose malopre na radiju da vetar duva na
Jahorini 100 kilometara na sat.
- Dobro, nema veze, ajmo, pa ce mo ostati samo pola sata!
-----------------------------------------------
Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke; jedna velika,
druga mala. Bosanac prvi birao pa zgrabi vecu. Slovenac
ce na to: "Kako te nije sramota da uzmes vecu, jesi li
ti cuo za bon-ton". Bosanac: "A da si ti prvi bir'o koju
bi izabr'o?". Slovenac: "Manju, naravno". Bosanac: "Pa
evo ti manje, jebala te ona".
----------------------------------------------
Dosao pandur na posao i obuo jednu crnu i jednu zutu
cipelu. Video ga komandir i poslao ga kuci da se preobuje.
-Al ce komandir da se iznenadi kad se vratim, ja i kuci
imam jednu crnu i jednu zutu cipelu.
-----------------------------------------------
Otisao Mujo na rad u Nemacku i zaposlio se kao
drvoseca. Prvog dana svi iseku 10 kubika drva, Mujo 3.
Zapne Mujo sledeceg dana ali jedva 5 kubika. Gazda hoce
da ga otpusti pa resio da se kod jednog Crnogorca
raspita kako on to sece drva.
-Ja ti coce ustanem rano, u 10 sati, doruckujem,
popijem kafu i ispusim cigar duvana, odem u sumu upalim
testeru...
-A ti palis testeru?
-----------------------------------------------
Prijavio se Mujo na konkurs za postavljaca bandera.
Posle tastiranja prime sve kandidate osim njega, pa Mujo
ode da se zali:
-Sto ste primili njih, a mene niste, kad ja najbolje
radim.
-Kako najbolje, svi postavili 10 bandera, a ti 6.
-Jes, al' njiove vire.
Vozi nemac auto nocu kroz Bosnu i prica zeni :
E ovde zive najgluplji ljudi na svetu. Sad cu da ti pokazem.
Zaustavi se on u nekom mestu, kad eto ti jednog, prislonio cigaretu
na far i nesto prica.
Vidis zeno, pokusava da upali cigaru i ljuti se sto ne moze.
Da je ugasio radio, cuo bi nesto drugo:
Mujo, jes' otkacio tu prikolicu vec jednom, kolko ti treba, bolan ?!?
-----------------------------------------------
Sede u vigvamu Vinetu, Old Setrhend i Mujo.
U neko doba napolju se zacu neko suskanje. Dize
se Vinetu i izadje. (r)u se zvuk "TAP!!!", ulazi
Vinetu sa modrim okom, seda i ne govorni nista.
Opet nesto suska napolju. Dize se Old Setrhend i
izadje. cu se zvuk "TAP!!!", ulazi Old Setrhend
sa modrim okom, seda i ne govori nista. Opet se
cuje neko suskanje. Dize se Mujo i izadje. cu se
zvuk "TAP!!! TAP!!!", ulazi Mujo sa modra oba
oka seda i ne govori nista. Progovori Vinetu:
-Beli brat Mujo dvaput stao na grabulju!?
-----------------------------------------------
Pise Haso bratu Muji iz Amerike:
- Brate, Mujo, vreme je da podelis raji oruzje.
Kad procita, Mujo se uplasi i odnese pismo u stanicu
milicije. Kad su tamo procitali, odmah uzese motike
i lopate i krenuse Mujinoj kuci. Prekopase celu
okucnicu i njivu i nista ne nadjose.
Posle nedelju dana ponovstize pismo od Hase:
- Mujo, brate, ako su prekopali njivu, zasadi odmah
krompir.
-----------------------------------------------
Odlucio se Mujo da ode na privremeni rad u Nemacku.
Obraca se Hasi za savet: 'Kako da naucim nemacki ?'
Haso: 'Pa bolan, ti samo govori polako i svi ce te razumeti!'
Ode Mujo u Nemacku. Jednog dana ode on u bar i rece:
'DAAAAJ MIIII JEEEDNUUUU PIIIIVUUUUU.'
Konobar: 'EEEVOOOO TIII JEDNAAA PIVAAAAAA.'
Mujo: 'AAA OOODAAAKLEEEE SIIII ?'
Konobar: 'IIIZ SAAARAAAJEEEVAAAAA.'
A Mujo zaprepasteno pita: 'A zasto onda govorimo nemacki ?!?'
---------------
Negde u proslom veku, pogodi Crnu goru, neka velika glad. Zima
razbija, nema sta da se jede, pojeli vec i poslednje zalihe, kucice,
macice, oglodali sve kore sa drveca i kad vise nista nije ostalo, pokupe
se i krenu kod Vladike:
- Velja Vladika, ocemo mi pomrijet ka ljudi, il ka picke?
- A vala ce mo ko ljudi, ajmo svi na Lovcen.
Popenju se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- Ajde, ja cu brojati do 3, pa kad kazem 3, svi skacite !
- Jedan... ... Dva... ....
- Ej Vladika, eno idu Srbi, nose kukuruz !!!
- A jel okrunjen ?
- Nije.
-TRI...
-----------------------------------------------
Dogodi se havarija na brodu i kao jedini preziveli ostanu Japanac i
Crnogograc. Sede njih dvojica tako u camcu za spasavanje, tek ce Japanac:
- A sta cemo sad da radimo ?
A Crnogorac ce njemu:
-Ih, bre, vi Japanci bi samo nesto da radite
--------------------
Pitali Crnogorca:
-Sta bi najvise voleo da budes u sledecem zivotu.
-Zmija -odgovori Crnogorac.
-Pa sto bas zmija - upitaju ga.
-Pa -kaze- to, ti je zivot. Ljezis, a hodas.
-----------------------------------------------
Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac, i pocne se Englez
hvaliti kako kad se on popne na Big Ben, i uzvikne "Zivela
Engleska", posle toga dva sata ceo London odzvanja, Zivela
Engleska, Zivela Engleska,...
Francuz na to rece kako kad se on popne na Ajfelov toranj i
uzvikne "Zivela Francuska", posle ceo Pariz dva dana odjekuje
Zivela Francuska, Zivela Francuska,...
A Crnogorac im odgovori, kako kad se on popne na Lovcen i
uzvikne "Ocemo li radit' crnogorci?!!", nakon toga mesec dana, cela
Crna Gora odjekuje: Ne seri Milutine Ne seri Milutine,...
-----------------------------------------------
Posle jedne od mnogobrojnih bitaka u istoriji Srpskog naroda,
zadesila Srbiju glad i nemastina, razoreni domovi,...
Crnogorci se na to zabrinuli pa stali da razmisljaju kako da
pomognu braci Srbima. Posle nekog vremena odu oni kod Vladike i kazu
mu kako su oni zakljucili da je najbolje da Srbima posalju kamena
da sagrade nove kuce jer toga u Crnoj Gori ima i na pretek. Tu se
vladika zamisli pa posle izvesnog vremena rece: Dobro Crnogorci,
moze, ali ako ispod kamena nadjete zemlju, vi cete je raditi!!!
-----------------------------------------------
Umro crnogorac, i na sahrani se nasla dva Pirocanca. Stoje
oni uz sav narod pored sanduka i slusaju govore rodbine, prijatelja
i komsija, kako je vec to red i obicaj u Crnoj Gori. Jedan od
govornika rece ovakve reci:
- Rodija si se ka tic, zivija si ka tic, i umrija si ka
tic,...
Na to ce jedan pirocanac:
- Ovog mora da su iz pracku sfrljali!!!
-----------------------------------------------
Proculo se u jednom Vojvodjanskom selu, gde su ziveli
starosedeoci i kolonisti crnogorci da su se zavadili i to ljuto,
Lala i jedan Crnogorac. Upitali lalu, sto se naljuti Crnogorac na
tebe? A on odgovori: Ta ne znam, ja sam ga samo upito, bas sam to
odavno hteo da ga pitam, jel 'Gorac, a sto ti nosis sav taj escajg
na reverima, a on se odjednom naljuti, ne znam sta bi coveku.
-----------------------------------------------
Peca Lala na Tisi, a Crnogorac stoji s druge strane obale i
baca kamencice u vodu, pa mu tera ribe. Lali dojadilo, pa ga pita:
- Jel 'Gorac, jel imas ti camac?
- A ne ja jadan!
- Jel 'Gorac, a jel ima negde most ovde u blizini?
- Ne kolko ja znam!
- A jel 'Gorac, a jel imas ti pusku, il pistolj il tako
nesto?
- Ne ono, ostavio sam kuci!
- A jel umes ti da plivas?
- Ne ja, a sto ce mi to!
- 'Gorac!
- Molim!
- Jebem li ti majku sto mi bacas kamencice!!!
-----------------------------------------------
Zatrudnela Crnogorka i sad cijela rodbina ocekuje da se
rodi mali djetic,nasljednik!!! Kad prodje9 meseci, nista, prodje10,
nista, prodje11, 12, 13, nista. Odvedu oni nju kod doktora i rese
da urade carki rez. Iseku oni lepo rupu na stomaku, kad mali
promoli glavu i uputa:
- Jel stigla penzija?
- Nije!!!
- Zatvaraj!!!
-----------------------------------------------
Stoji Crnogorac ispred pravnog fakulteta u Beogradu i drzi
junca na uzici kraj sebe. Pridje mu milicioner i rece
- Pa covece, da li si ti normalan, pa nasta to lici drzati
junca ovde, na ovakvom mestu.
- Muci jado nije to june, june mi unutra polaze ispit a ovo
je mito!!!
-----------------------------------------------
Posto je poznato kako su Crnogorci naoruzani do zuba a u
tome najvise prednjace Niksicani, prosle godine, kad sam bio kod
rodbine u Niksicu, prica mi tetka kako u Niksicu kad gori kuca,
niko ne zove vatrogasce, vec evakuisu ceo kraj, bezbednosti radi!!!
----------------------------------------------
Cuvao Crnogorac stado ovaca, pa prilego malo u ladovinu da
dremne. Prolazili tuda naki ljudi, pa im pade na pamet, zaklase
jednu ovcu, izvadise joj drob i stavise Crnogorcu na stomak.
Probudise ga usplahireno i rekose, auuuuuu crni Milutine, ko te
ovako isjece?
- Ada ne znam casti mi!!!
- A jel te boli Milutine?
- A boli no sta no boli, no ja junacina pa trpim!!!
-----------------------------------------------
Kako se crnogorac udvara devojci?
Sadne pored nje, pa posle izvesnog vremena je lupi, onako
muski po ramenu, i veli: Os bombon devojko?!!!
----------------------------------------------
Davi se coek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i
komentarise:
- Vidjeste li onog coeka sto se davi?
- Ada vidjesmo!
- A mi stojimo
- jes vala, stojimo
- pa ajde da sjednemo
-----------------------------------------------
Ovaj vic sam cuo od Alexa-e (cini mi se) u CHAT-u.
Zvoni telefon!
Javlja se Crnogorac:
- Alo!!!
- Dobar dan, jel to stan Perovica?
- Ne, no KUCA na DVA!!! sprata
- dobro, jel to kuca Perovica?
- E ne no si mi je TI napravio!!!
-----------------------------------------------
Kao i svake godine ,ode grupa Solunaca u Grcku da obidje grobove
svojih palih saboraca a posle toga krenu da obidju Solun.
Jedan od njih naidje na javnu kucu i resi da svrati i da se podseti
mladosti.Potrazi od gazdarice da mu u sobu posalje cetiri mlade
i zgodne devojke.
Posle sat vremena izlazi jedna od njih sva rascupana i iznemogla
posle drugog sata izlazi jos jedna u jos gorem stanju,prodje jos
sat vremena i evo trece jedva se dovukla do vrata i tu se skljokala
prodje jos tri sata ali cetvrte nema pa nema,resi gazdarica da udje
da vidi sta se desava kad u sobi na krevetu zatice dedicu,lezi-zapalio
cigaru i pucka dim u plafon a pored kreveta lezi devojka sva slomljena
od napora i jedva dise, nemoze da se povrati.Upita ga gazdarica:
" Jeli bre deda kako to tebi nije nista u tim godinama"?,a on joj rece:
"E dete moje slog kad udara,on ne bira".
--------------------------------------------------

================================================================
MASNI, BEZOBRAZNI, GADNI, PROSTACKI I OSTALI .... PREPORUKA - NE CITATI !!
================================================================

Ulazi Suljo u kucu ,sa posla i nadje Muju na svojoj zeni ,u sred sexa , i
poce da se dere :
"Pa Mujo - kako mozes ,pa mi smo najbolji prijatelji ,pa znamo se od
djetinstva ,pa isli smo u skolu zajedno zajedno djecu odgajali - zajedno nam
djeca u skolu idu ,i oni su najbolji prijatelji............................................"
" PA STANI MUJO BAR DOK TI PRICAM !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
------------------------
Ide Mujo putem i na jednoj raskrsnici srete Hasu .
-Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
-Nista, eto postao sam prorok.
-Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
-Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
-Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
-Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
-Moras Mujo, ako si mi drug.
-Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
-Neka traje kolko treba, samo me nauci.
-Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
-Nema veze, rece Haso.
-Podji zamnom, rece Mujo.
Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
rece:
-Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
-Skini pantalone i gace. Haso skide.
-Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
-Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
-Eto vidis Haso, vec si postao prorok.
-----------------------------------------------------------------
Dosao Haso kod Muje kuci u posetu. Mujo se izvalio u fotelji i
mrzi ga da ustane, pa ce Hasi:
-Jao Haso, dal bi bio dobar da se popnes na sprat i doneses
mi papuce.
-Bog stobom Mujo, gde cu ti ja donosit papuce u tvojoj kuci.
-Ajde molim te, sevap mi je da sad ne ustajem.
Haso poslusa i popne se na sprat. Na spratu srete Mujinu zenu
Fatu i njihovu cerku od 18 godina. Fata rece:
-Zdravo Haso, otkud ti ovde gore?
Tu Hasi sinu ideja:
-Zdravo Fato, eto ja dodjoh da vas jebem!
-Bog stobom Haso, jel si ti normalan! Gde ces jebati mene i
cerku, pa Mujo ce te ubit.
-Zna Mujo i nema nista protiv, rece Haso.
-Sta kazes, rece Fata.
-Ozbiljno, sad ces da vidis: MUJO, JEL OBE, dreknu Haso.
-OBE, odgovori mu Mujo.
------------------------
Pitali naseg coveka da li bi on vise voleo jednom Lepu Brenu ili dva puta kozu.
A on kaze:
- Brena je Brena, al' dvaput je dvaput!
-----------------------------------------------
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu.
Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.
Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"
Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
"Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."
-----------------------
Mujo na jednom brijegu. Haso na drugom.
Mujo:"Haaaaasssssoooooooo!"
Haso:"Stoooooo jeeeee Mujoooo!"
Mujo:"Stooo radiiiiis Hasooo!"
Haso:"Eeee nistaaaaa! Zastooooo!"
Mujo:"Dobioooo sam drvaaaa! Trebaaaa miii netkoooo pomociiiii!"
Haso:"Zaoooo miiii jeeee aliii neee moguuuuu!"
Mujo:"A stooo neee mozeeees?"
Haso:"Imaaaadeeeem spooolnuuu boooleeest!"
Mujo:"Stoooo tooo imaaa vezeeee s mooojiiiim drvimaaaa!"
Haso:"Boli me k...c za tvoja drva!"
------------------------------------------
Srele se Fata, Nadija i Dzenada i raspricale se o muskarcima. Najzad
rece Dzenada:
"U moga Muje ladna jaja, sinoc kad me je jebao ja slucajno pipnem kad
ono... ladna".
Zainteresuju se Fata i Nadija i kazu da ce proveriti. Sutra ce
Nadija:
"Alaha mi, i u moga Hase ladna jaja, to je izgleda tako kod svih
muskih".
Obeca i Fata da ce to sto pre proveriti, nadju se one sutra kad ono
Fati oko modro. "Sta je bilo", pitaju Nadija i Dzenada a Fata ce:
"Sinoc kad me je Suljo jebao ja ga dohvatim za jaja a ona vrela.
Kazem ja njemu "Bolan Suljo, kako to u tebe vruca jaja a u Muje i
Hase ladna" i evo sta mi on napravi".
-----------------------------------------------
- Milojka, 'oces prvo te jebem il' prvo da rucamo?
- Kako ti kazes, pa da rucamo.
__________
Pitao Haso Husu : sta je to kompozicija, a ovaj mu odgovori :
"Gledaj, coece : nabijem ja tebe, ti Jusu, a Jusa tvoju Fatu,
pa onda ja vicem "Uf, uf", a tvoja Fata "Juuuu, juuu".
-----------------------------------------------
Dosli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali.Posto su uzeli
kljuc odose u sobu i odmah zaspase. U sred noci budi se haso jer
je Muja strasno prdeo. Nije mogao ni da dise. Sinu mu ideja i on
Muji nabi crevo od usisivaca u d... i gurnu crevo kroz prozor.
Budi se ujutro Hasa posto se dobro naspavao, kad ono sedi Muja u
fotelji bledji od smrti.
HASA: Bolan Mujo, sta se desilo? Sto si tako prebledeo?
MUJA: Cuti Haso, nocas mi je ispalo debelo crevo i sav
sam se namucio dok ga nisam vratio.
---------------------------
Dva Crnogorca zale za mladoscu:
- Secas li se coce kako smo onda mogli preko kurca sablje lomiti?
- Jes vala.
- A sad dosla starost, ne moze se vise.
- Ne moze.
- Onemocale ruke...
-----------------------------------
(U vezi sa onom "Na Drini cuprija" od prije nekoliko dana)"
"Jes'l bolan cito Hasanaginicu?"
"Sta cito ? Jebavo, bolan, jebavo !!!"
----------------------------------------------
Mujo hoce da gradi kucu i zbog toga moli Hasu za pomoc:
>> Haso hoces li mi pomoci da gradim kucu?<<
>> Ne mogu, imam rijetku polnu bolest.
>> Stvarno ?? Akoja je to bolest?
>> Boli mene kurac za tvoju kucu !!<<
-----------------------------------------------
- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pice
dzabe, jelo dzabe, jebanje dzabe i jos dobijes pare!
- Ma 'ajde Haso, gde to ima?
- Ima, ima - pricala mi moja sestra Fata!
-----------------------------------------------
Spava Mujo i odjednom u gluvo doba neko lupa u prozor. Probudi
se Mujo i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda Mujo pored sebe, vidi Fata lepo spava, okrene se i on
i opet zaspi. Posle nekog vremena opet neko lupa u prozor.
Opet se Mujo probudi i cuje kako neko sapuce:
- Mujo, jebu tvoju Fatu.
Pogleda on, Fata i dalje spava. Nięta, opet i on legne. Posle
kratkog vremena opet ista prica, probudi se Mujo i sav besan
istrci da vidi ko ga zeza. Medjutim, tek sto je on istrcao
usunja se Haso, u nje u njegovu sobu i navali na Fatu. Za to
vreme Mujo stigne do prozora, gleda kroz njega, gleda i
mrmlja:
- Au sejtana, odavde stvarno izgleda k'o da je neko jebe!
-----------------------------
Sede dva pecarosa i jedan stalno izvlaci ribe a drugi nista da
ulovi. Najzad onaj sto nista nije ulovio pita kolegu:
- Ajd mi bre reci kako ti uspeva da toliko ulovis, kolege smo,
nije stos da ja nista ne uhvatim...
- Pa kako ti stoji kurac, desno ili levo?
- Levo.
- E ne valja ti tako, stavi ga desno.
Gurne ovaj ruku u pantalone kad malo posle - pocnu i njemu da
nalecu ribe. Zadovoljan, pita:
- A sta rade oni sto im kurac stoji pravo?
- Jebu nam zene dok mi pecamo!
-----------------------------
Razboleo se covek od neke cudne bolesti - od cela mu pocinje
neki strasan bol pa ga boli preko lobanje, pa niz kicmu...
Isao on kod raznih lekara, niko da mu pomogne. Najzad cuje za
nekog izvrsnog francuskog lekara, ode u Pariz, i pocne:
- Doktore, muci me strasan bol, pocinje od cela pa preko
lobanje, niz kicmu, ne mogu da zivim!
- Au, znam tu bolest, to je strasno opasno, najzad moze od
toga da se umre, ali srecom ima leka - odsecemo ti kurac i
vise te nece boleti.
- U... doktore gde kurac.... Pa kako cu posle...
- Jeste strasno ali ako to ne uradimo, mozes i da umres...
Sta ce kud ce, covek pristane, odseku mu kurac i stvarno bol
prestane. Pocne on tako srecan/tuzan da seta Parizom i resi da
sasije lepo odelo - ionako su u Parizu najbolji krojaci. Ode
on kod krojaca, ovaj mu uzme meru, ispita ga za razne stvari i
najzad pita:
- A gde drzite kurac, desno ili levo?
Sto je to vazno?
- Pa vazno je, obicno sijemo odela tako da kurac stoji levo
jer kod nekih ljudi dok ga drze desno javi se neki strasan bol
koji pocinje od cela pa ide preko lobanje, niz kicmu...
-----------------------------
Pita Mujo Fatu:
- Fato, umes li ti da racunas?
- Umem.
- E pa racunaj da ces nocas bit jebana!
-----------------------------------------------
- Zasto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveci kurac?
- Jer ima osamnaest godina.
-----------------------------------------------
Krenuli Mujo i Hasa na maskenbal, pa Muja pita Hasu:
-Jel', bolan, Haso sta ce ti ta cackalica u dupetu?
A Haso odgovara:
-To sam se ja, bolan, maskir'o u rahatluk.
-----------------------------------------------
Posao Mujo da lovi medvede (ko je pomenuo bratoubilacki rat ;) ),
napunio pusku, pa seo u busiju. Naidje medved, Mujo opali, ali promasi.
Medved ga uhvati, pa mu kaze:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", rezonuje Mujo.
Sledece nedelje Mujo nabavio M70 i municiju, seo u busiju i ceka.
U neko doba eto ti medveda, Mujo pritisne obarac, ali izmasi, pa ga
medo opet capi i upita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", ne razmisljajuci kaze Mujo.
Posle nedelju dana krenuo Mujo opet u lov, ovaj put poneo top,
seo u busiju i ceka. U neko doba eto medveda, Mujo nanisani, pritisne
obarac, ali i ovog puta omasi, pa ga medved uhvati i opet pita:
"Hoces da od tebe pravim pljeskavicu ili da te jebem?"
"Bolje jebi.", odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved zavrsi, pa ga naposletku pita:
"Je li, bre, Mujo, jesi ti lovac ili peder?"
-----------------------------------------------
Kopale Fata i Nedzada krompir, kad Fata uze jedan
oveci i rece:
-Ovaj krompir ko muda od mog Muje.
-Tol'ko velika!?
-Ne, tolko prljava.
-----------------------------------------------
Zalio se Muja Hasi kako Fata nece da mu pusi kurac.
Na to ce mu Haso:
- Uzmi, bolan Mujo, meda, namazi na kurac, pa ces da
vidis kako ce da pusi!
Posle mesec dana, sretnu se oni opet, i pita Haso:
- Pusi li ti Fata?
- Jok, bolan, ne mere stici na red od dece...
-----------------------------------------------
Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se nji-
hove zene najvise uzbude.
Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se
uzbudi.
Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sise.
Bosanac: Ja moju Fatu jebavam dva sata, a ona nista.
Najvise se uzbudi kad na kraju obrisem
kurac o zavesu.
-----------------------------------------------
Sede u kupeu dama, pop, dzentmen i Crnogorac. Tek nakon nekog vremena
dama pocne da prdi. Kakav bi dzentlmen bio dzentlmen kad se odmah ne
bi nasao dami na usluzi. Pocne on da se izvinjava, kao, jao, izvinite molim
vas, stomak mi nije u redu, jeo sam tesku hranu, bla bla. I tako, ostali
uvazise izvinjenje...
Posle nekog vremena dama uradi to isto. Sad se pop nadje na usluzi.
"Izvinite, molim vas, teska hrana, miris tamjana, dugotrajna apstinencija ;),
bla bla". I ostali uvazise i ovo izvinjenje.
Prolazi tako vreme, Crnogorac vidi da je red na njega da bude
galantan. Medjutim, k'o za inat dama nikako da ponovi "inkriminisani cin".
ceka Crnogorac, ceka i na kraju mu dosadi pa rece:
- Ako ova o'dje zenturaca i dalje nastavi prdjet' vi kazite da sam to
ja uradio, a ja odo u restoran da popijem pivo.
-----------------------------------------------
Dosao crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto. Doktor
gleda, gleda i ustanovi da je izgleda sve u redu, al' da pita:
A velju coce, e te boli ?
Ne
E te svrbi ?
Ma jok.
E te pece ?
Ma ne.
Pa sto si doso ?
A vidju ga kako je lijep ...
-----------------------------------------------
Iz strane literature:
Gabrijel Garsija Markez: "Sto godina samo oce"
"Braca Karamazgovi"
-----------------------------------------------
Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan (a i kako bi drugo)
A na krevetu lezi Fata.
- Fato, mogul' na tebe?
- Mozes Haso.
- Dobro, BLJAAAAHHH !!! (zvuk povracanja)
-----------------------------------------------
Bili Mujo i Fata u braku.
Dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih se oce sexa, da
kazu: Ajmo kuci da peremo ves.
Otisli oni jednom tako u goste i kaze Fata u neko doba:
Mujo, ajmo kuci da peremo ves !
Kaze Mujo: Ajmo. I odu oni kuci.
Sutradan odu opet u goste i u neko doba kaze Mujo:
Fato, ajmo kuc da peremo ves !
A Fata ce na to: Mujo, ako je onako malo ko sinoc, bolje ti operi sam
na ruke !
-----------------------------------------------
Mujo i Haso na tuistickoj turi po Spaniji odluce da jednom vide i
poznatu atrakciju, koridu. Dodju oni, sednu, pa nezadovoljan Mujo
rece: "Vidi onog klovna sto mase onom crvenom krpom, vec mi je
dosdio, pa kada ce vec jednom da pocne prava predstava". Cuju ih
egzaltirani Spanci, pa se naljute, i poslase Muju u arenu jer, ako
toreador nista ne valja, sigurno Muja zna bolje. Mujo jadan, ne ide
mu se ali sila boga ne moli, pa ga gurnuse u arenu. Bik se
narogusi, pojuri na Muju, a Muja jadan skamenjen od straha ne moze
ni da se pomeri. Ali odjednom bik padne, Mujo mu pritrci, zamahne
macem i ubije ga. Na to odusevljena publika pocne da vice "Muja,
Muja, .....". Vraca se Mujo sav razdragan, i pita ga Haso:" Bolan
Mujo, kako li ti je samo bilo u areni, da sam ja bio tamo ja bih se
bre usro od straha." Na to ce Mujo:" E budalo pa sta mislis na sta
je bik sklizno."
----------
Ciga dosao kod lekara i zali se sto mu je ciganka frigidna.
Oce lekar da pomogne, pita ga jesi probao ovo, kaze jesam,
jesi probao ono, kaze jesam... Sve je ciga vec probao.
Na kraju pita, jesi probao sa svetlom?
Kako sa svetlom?
Pa dok radis one stvari da gori svetlo, da bude uzbudljivije...
Nisam, kaze ciga, probacu, i ode.
Posle par nedelja sretne doktor cigu na ulici i pita.
Je l' cigo, kako je ispalo ono, je l' ciganka bolje?
Ma, doktore, ciganka ko ciganka, al deca sto voluuuu... !
-----------------
U exkluzivnom salonu automobila, kupac, ne preterano trezan, klati se
i pita preljubaznog prodavca:
Pokazite mi gepek, molim vas
Izvolite gospodine,
A da li tu moze da stane gajba piva?
Naravno gospodine.
A dve litre spricera?
Svakako gospodine.
A tri porcije pasulja AL PAZI - CORBASTOG !!!
Ma jasno, i vise, gospodine
BBLJAAAAAAKKKK!!!!!
-------
Beze Mujo i Haso preko granice u emigraciju i to sakriveni u kravlju kozu.
Mujo napred, Haso nazad.
Dosli do carinskog prelaza, carinik vidi kravu i pusta je.
Oce sigurno da pase preko.
Medjutim, drugi carinik, dobar covek, sa sela, grdi kolegu:
Gde ce ti dusa, vidi kako je mrsava, sve visi koza na njoj,
daj joj sena eno iza carinarnice, nahrani zivotinju - zivotinjo!
Sta ce ovaj, posramljen, donese balu sena i da kravi da jede.
Jedi Mujo, sapuce Haso, otkrice nas odosmo u zatvor.
I, pritesnjen situacijom, prione Mujo na posao, a nije mu lako.
Evo, pojela je , kaze prvi carinik, da je pustim sad?
Gde ce ti dusa, posle tolikog sena, sigurno je zedna, jadnica, daj
joj vode!
Gleda Mujo vedro vode pred sobom, a Haso sapuce
Pij Mujo, bolan, bolje pij nego da idemo u zatvor.
Popije mujo vedro vode i pocne da se smeje priguseno al nezadrzivo.
Jesi lud, pojeo si balu sena, popio vedro vode i smejes se ?!?!?
Da, eno ti onaj carinik vodi bika !!!
-------------