Selbstkontrolle ist mir wie eine Seifenblase. 
Wenn sie verschwindet, bin ich auch erledigt. 
Der Drang ist genauso sinnlos wie auch 
unerträglich. 

Wo kann ich anders die Bilder proizieren 
als in Euch aber nur die Euch die ich 
begegne und dann vertraue.

Ich habe mich gelogen dass  ich kein Feige bin. 
Ich habe mich gelogen weil jemand von mir das 
erwartet hat. Viele haben das erwartet. 

Wenn mir jemand meine Ängste und Aufregungen 
nimmt. Was bleibt mir dann?

Es ist mir lieber allein zu sein. Solange es geht. 
Es ist trotzdem furchtbar wenn du glaubst 
dass ich dich nicht mag. 
Es ist furchtbar wenn ich das erfahre. 

Durch Erfahrung habe ich viele Gefahren gelernt. 
Es kommen aber immer neue. Und ich muss 
jedes mal wieder lernen. 

Wenn ich jemanden in Auge sehe wird mein 
Verstanden lahm. Ich habe das nie lernen können. 

Ich bin ein schrecklicher Zuhörer. 
Ich lese es lieber. 
Ich schreib es lieber. 

Wenn du mir sagst was tu brauchst. 
Das ist kein Teilen mehr sondern Diebstahl. 
Ich gebe schon gerne, aber nur das was MIR wert ist. 
Ich habe noch nicht geschaft deine Erwartungen 
und Gefühle zu entzifern. 

In der Schule hatte ich viele Spitznahmen: 
Ausserirdischer, Marsianer, Astronom. 

Sneza hat mich im Traum auf einer Wolke gesehen. 
So hat sie mich erlebt. Ich glaube, das war ein Engel. 

Mich stört nicht, wenn ich nur mit mir selber laut rede 
dann streite ich mich nie. Als Kind habe ich immer 
aleine laut geplaudert. Und dann habe ich mich 
gewundert wieso alle meine Gedanken wissen. 

Wenn mir etwas kluges einfällt schreibe ich das nur zu mir. 
Und das reicht. So habe ich eine Menge Gedichte geschrieben. 

Mein Hirn wird manhmal zu einem Supercomputer 
am sonsten ist es nur eine unertreäglich laute Mülle. 

Alles was ich aufschreibe muss ich hunderte Male 
wideholen bis der Drang vom selbst verschwindet. 
Ich weiss nie wann das wieder passiert. 

Ich wollte immer unsichtbar sein. Diese Comics waren 
mir die liebste Lektüre. Nun bin ich gross geworden. 
Vielleicht gross genug. 

Die angehörte Musik bleibt vollkommen weiter 
in meinem inneren Ohr. Was aus dem Mund hinaus kommt 
ist nur ein Schreck.

Alle meine Gedanken sind Bilder. 
Komische Bilder die auch Seele und Geist haben. 
Sie leben weiter. Sie kommen wieder. 

Ich fürchte mich nicht vor denen die mich nicht verstehen 
sondern vor denen die das missbrauchen. 

Angst, Erger und Aufregung sind Flutwellen die meinen 
Verstanden absolut verblenden. Dann habe ich 
nur einen Drang - dass alles endlich vorbei ist. Egal wie! 

Ja ich weine oft. Das ist besser als schreien. 
Etwas muss raus! 

Mit der Zeit habe ich gelernt im Gespräch nur ein 
Thema zu behalten. Wie lerne ich dass es nicht 
nur MEIN Thema ist? 

Durch diese Zeilen lerne ich mich nicht zu beherschen. 
Das kann ich nicht alleine. 
Ich brauche eine Entschuldigung. Oder eine Ausrede. 
Und das kann ich auch nicht alleine. 

Ich bin was ich bin und das ist grossartig! 
Wenn ich mich endlich selbst erkenne. 
 

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Mein verbaler Gedanke-Teil ist wie ein Himmel voll Wirbelstürme. 
Wenn ich hinein stürtze, dann widerholt sich jeder Satz von selbst 
hunderte Male und ich wiess ganz genau, dass ich gefangen bin. 
Das dauert nicht lange, aber dann kommt ein anderar Sturm. 

Der optische Gedankenteil ist grossartig. Dort bin ich zuhause. 
Ich kann die Sprache nur als Bilder-Beschreibung verwenden. 
Das Problem begint nicht bei der Übersetzung aus Bilderischer 
Sprache, sondern wenn ich ein System oder Plan verbal darstrellen 
muss.